Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За день прочёл "Сердца в Атлантиде" на англ и мне очень понравилось. Список того, что я не читал у Кинга, стал уже неприлично маленьким, да и в последней книге уж очень много всяческих событий, связанных с реальностью Тёмной Башни, потому я решил её, наконец, начать читать.
И ужасно разочаровался. Первая часть - Стрелок - оказалась очень скучной. Но она была первая, потому я не стал сильно разочаровываться. Теперь вот читаю Извлечение Троих (каким раков Drawing стало Извлечением, я хз, но переводить надо было иначе всё равно) - и мне невыносимо скучно. Но я всё равно читаю, потому что мне абсолютно похер на Стрелка и его дружков, но очень много персонажей, которых я люблю в других книгах, так или иначе связаны с реальностью Тёмной Башни, потому я давлюсь, но жую кактус.

---

Выходные прошли хорошо. Правда, у меня пока что каждый день выходной, но я ещё хорошо помню работу с 9 до 9, так что я хотя бы высыпаюсь.
В субботу попытались немного интеллектуально облагородиться за бесплатно, но, как все мы прекрасно понимаем, за бесплатно редко что стоящее удаётся получить. Записались на бесплатную пешую экскурсию. В итоге - отпали от неё через сорок минут, ибо дама в летах мало того, что очень скучно рассказывала, так ещё и не умела работать с публикой и подавать материал. Плюс речевые ошибки, слова-паразиты и повторы постоянные. Я мучался-мучался, а потом мы просто отпали от экскурсии и пошли в Шоколадницу греться блинчиками и чаем.
Отогревшись, гуляли - много, так много, что у меня до сих пор болят ноги.
В Москве, видимо, деньги из городского бюджета если и воруют, то скромно, не сравнить с Ростовом. На Масленицу всё украшено, везде какие-то гуляния, массовики-затейники вон поют...
Но, чёрт возьми, соль. Сооооооооль. Посыпали бы песком, ну ей-богу, не напасёшься терпения отмывать белые потёки с обуви!

Сегодня ходили на игры "Что, где, когда", присоединившись легионерами к каким-то студентикам. Как и следовало ожидать, по итогам стали первыми. Но, чёрт, какие студентики-детишки смешные и агрессивные! Так хорохорятся, как воробушки прямо. Можно подумать, им оценки ставят за то, как они играют. Лично я играю в такие штуки только для удовольствия. В жизни вообще надо всё делать исключительно для удовольствия.

---

Недавно я отписался от одного человека, на которого был долгое время подписан. Потом - недели через две - и человек от меня отписался. Только вот заметил. Имён тут никаких не будет. И, поскольку этот человек меня больше не читает, закрытку я вешать не буду. В своём дневнике я имею полное право писать всё, что думаю.

Я долгое время читал человека, который живёт в состоянии перманентной депрессии и, судя по всему, депрессии клинической, а не напускной. Человек пьёт таблетки. У человека всё плохо. По крайней мере, насколько можно об этом судить из записей в дневнике. Это как с правдой - у каждого своя.
Когда-то мы близко общались и, наверно, даже дружили. Дружба для меня - очень важная вещь, я к ней отношусь серьёзно. Гораздо серьёзней, чем многие. У меня есть приятели - как и у всех, есть и знакомые. Но друзей у меня очень мало.
Когда мы общались близко, я выслушивал человека, пытался как-то помочь с проблемами и очень близко к сердцу принимал неприятности, которые не-мои. Меня пугали разговоры о суициде, пугало, что человек тяготеет к смерти - потому что я знал, что это такое. На собственном опыте я знал, каково это: жить через силу, жить, когда хочешь умереть. Мне было больно смотреть на человека, больно слушать рассуждения, полные отчаяния, на этот счёт. И я совершал раз за разом одну и ту же ошибку - пытался помочь. Пытался поговорить, помочь понять, что не всё так плохо, что всегда есть надежда на то, что ситуация может измениться в будущем. Я был молод и глуп.
Потом наши пути разошлись и мы продолжили общение спустя несколько лет. Для меня эти годы были плодотворными по части эмоционального роста. Я стал старше, может быть, черствей, я стал спокойней. Когда мы заново начали общение, я, что и скрывать, был рад - мне было интересно и приятно поговорить на общие темы.
И вот, я снова прекратил общение. Я отписался, ах, какой я плохой.

Я, наверно, плохой друг или даже приятель. Потому что я не могу спокойно читать посты о том, как человек хочет себя убить. Читать и молчать. Потому что любое высказывание, которое идёт вразрез с мнение автора поста, расценивается как нежелательное - об этом автор постов неоднократно упоминал. Приятели этого человека - или друзья, у каждого ведь свои понятия дружбы, верно? - комментят что-то типа "Да, я так тебя понимаю, так хочется умереть..." и всё в таком же духе. И я считаю этот подход верхом идиотизма. Когда человеку по-настоящему плохо, то слушать ещё и чужие проблемы на тему "а вот у меня...." - это не то, чего хочется. И все эти поддерживающие комментарии о том, что да, лучше бы умереть, вызывают у меня отвращение. Потому что это - не то, что говорят друзья.
- Я хочу умереть, я серьёзно думаю над самоубийством.
- Я тебя так понимаю! Да, смерть - хорошее решение.
И если я могу понять позицию первого говорящего, как личную, то второго говорящего хочется уебать с ноги. Да, дружок, прыгай под поезд. Да, дружок, нажрись таблеток.
Я считаю, что такие люди, что поддакивают, либо лицемеры и им глубоко насрать на человека, либо эмоциональные вампиры, которые питаются чужим страданием и горем. Это не друзья.

Я, наверно, человек слабый. Слабовольный. А ещё я до сих пор близко принимаю к сердцу то, что случается с некоторыми людьми. Именно поэтому я не могу спокойно читать о том, что человек близок к самоубийству. Мне от этого плохо самому. Я отписался - не из того расчёта и не от тех эмоций, которые испытывает человек, отворачивающийся от бездомного или калеки. Не из гадливости. Я отписался, потому что я не могу смотреть, как человеку плохо, он не хочет ничьей помощи и поддержки и единственных, кого он к себе подпускает и кого слушает - это те, кто поддакивают о том, как здорово будет себя убить. Похоже на стаю шакалов, если честно.

Каждому нужны свои щиты или шторы, которые ограждают от ночи. Но называть тех, кто помогает эти шторы сдёрнуть, друзьями... это выше моего понимания. Я не хороший человек, но я хотя бы честен с самим собой. Мне тяжело смотреть, мне грустно и печально - и я не получаю удовольствия от чужих страданий, я не злорадствую втихомолку. Вот потому я и ушёл. И считаю, что поступил правильно.

---

Вчера отправились гулять в Сокольники, где взяли коньки и понеслись... в последний раз я катался, наверно, года четыре назад. Я даже всего один раз упал, правда, на оба колена - сейчас на левом внушительный синяк, но что поделать... В катании на коньках для меня основная проблема - я не могу остановиться, потому что не знаю, как остановиться. И борюсь с основной проблемой тех, кто катался на роликах. Машинально пытаюсь тормозить пяткой. Но, в целом, было весело.
А потом в процессе поездки домой пришло в голову нам, что мы хотим блинов. И я даже жарил блины, и они даже получились вкусными.
Сегодня никуда выходить желания у меня нет. Можно довязать снуд и почитать... с творчеством пока что глуховато, но ничего, нужно время.

---

Пришло мне в голову написать фик по Бличу, чтобы развеяться и отдохнуть от серьёзных работ, требующих львиной доли подготовки и поиска информации.
Зашёл на блич-википедию, чтобы вспомнить, что там вообще было-то... и завис. Кто умер, кто остался жив, про кого не сказали... сложно. В итоге, в очередной раз - вместо того, чтобы писать, я копаю информацию.

---

Вот я и переехал.
Прошло немногим больше (или меньше???) недели, как я сменил свой южный и прекрасный город на заснеженную столицу. Столица реально заснеженная, потому что в лучших традициях картинок с расписных шкатулок стабильно идёт снег. Когда прогноз погоды пугает "ощущается -12", на самом деле, всё не так страшно. Столкнулся с тем, что в Москве не так холодно, как в Ростове. Наверно, потому что воздух сухой и ветер, если и есть, то не сильный. В Ростове в -5 уже хочется остаться дома, даже если он горит.

Снимаем мини-квартирку недалеко от Москвы, буквально за МКАДом. Дорога к дому похожа на сказку - вё заснеженное и безумно красивое, идём через хорошо освещённую лесополосу, снег лежит повсюду сугробами и падает мягкими шапками с деревьев. Какое-то нереальное ощущение, будто попал в сказку. А ещё удивительно светло по ночам. Конечно, я понимаю, что это из-за снега, но в Москве ужасно сильное световое загрязнение. Но, в принципе, мне нравится... и теперь я понимаю, почему многие друзья из Питера и столицы, приезжая в Ростов, удивляются чёрным ночам. У нас действительно намного темнее.

В процессе поиска квартиры я столкнулся с тем, что люди живут в ужасных условиях и считают это нормальным. "Квартира после ремонта" - боже мой, да у меня флигель выглядел лучше, чем этот ремонт. Старая, ещё советская мебель и, конечно же, абсолютно уёбищные ковры. Ковры вообще меня поражают, это такой советский пережиток, просто невыносимо. Старая сантехника. При этом, я ещё понимаю, если бы это было в дешёвых квартирах - окей, не проблема. Но тут квартира позиционируется, как очень крутая... господи, да закупитесь вы в Икее самой обычной мебелью, это всё равно будет выглядеть гораздо лучше.

Ужасно невежливые мужчины, которые не уступают места в общественном транспорте пожилым женщинам. Нет, я понимаю, равенство полов и так далее, но есть и просто банальная вежливость. Причём это обычно мужчины возраста 35+. Молодёжь спокойная и вежливая. Но все, все курят. О, майн Готт! У меня в последнее время дико болит голова от запаха табака. Лучше бы вейперили, хотя вейперов я здорово не люблю. Но эти клубы ароматного дыма хотя бы не въедаются так в одежду.

Вчера были на маркете 4 сезона. Купили карамель из Ярославля, одну солёную, одну миндальную. И две бутылки вина. Выпили одну - и то не полностью. Как-то я зожничаю в последнее время, надо так и продолжать. Кстати, ожидал, что еда в Москве будет гораздо дороже, а оказалось, что и не сильно-то дороже. Зато поражает маленький выбор алкоголя. В одном супермаркете вообще не было ничего, кроме пива - это поразило меня до глубины души. А ещё я пытаюсь уже с неделю купить свечки. Обычные свечи, их нигде нет, это как вообще... впрочем, отсутствие нормальной выпивки меня удивляет гораздо больше.
В целом, я скорей позитивно настроен.

---

Состояние лёгкого ахуя в последнее время стало перманентным.
Почему-то все вокруг в полной уверенности, что им кто-то и что-то должен. Ну-ну.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С четверга, кажется, нас завалило снегом. На улице -5, но ощущается, как -12. На самом деле, проблема в ветрах и высокой влажности, из-за неё-то и холодно.
Я ужасно не высыпаюсь, хотя и пытаюсь это исправлять хоть как-то. Мне всё время хочется лечь и лежать. Да уж, очень продуктивные у меня получаются дни. Думал, что буду заполнять временное отсутствие любимого человека творчеством, но в итоге ничего и не написал даже. И никто, кроме меня и моей лени, в этом не виноваты.

Начал читать "Деревушку" Фолкнера. Пока только начал, но уже без энтузиазма. Внутренний голос нашёптывает, что надо перечитать Кинга и послать Фолкнера к чертям, я героически сопротивляюсь. Нельзя всё время ходить проторенными дорожками, даже если доставляет удовольствие. Мозгу нужны упражнения и нечто новое, чтобы он не заплесневел.

Работа меня больше не тревожит. Я сегодня как-то очень чётко осознал, что последний мой день - 26 января, и пришёл к состоянию дзена, в котором, по идее, должен быть бы находиться и раньше.
Завтра надеюсь после работы всё же поднажать и заняться творчеством. Или хотя бы выкинуть какие-нибудь вещи, которые мне уже точно нужны не будут.

---

Прошло полмесяца, а я прочёл только одну книгу. Нужно это срочно исполнять, иначе я не смогу соответствовать заданному себе стандарту.

Прочёл я "Театр Теней" - сборник рассказов в честь Рэя Бредбери.
Сборник открывался рассказом Нила Геймана и это чуть было не послужило поводом закрыть книгу и дальше не читать. В последнее время Гейман пишет исключительно ради денег, а не ради творчества - и это очень сильно заметно. Сравнивая его "Задверье", "Американские боги", старые сборники рассказов и то, что он теперь пишет - хочется плакать. Это плохо и посредственно, и, к сожалению, это не вина переводчиков - я читал в оригинале. Банальные и забитые ходы, всё очевидно с первых страниц... печаль и боль.
Ну ладно, к чёрту Геймана. Не зря Симпсоны над ним поглумились.

Вторая половина книги стоила того, чтобы продолжать читать. И хотя мне понравились очень немногие рассказы и, пожалуй, ничего меня не потрясло, но почитать стоило. Исключительно для лёгкого и ненапряжного чтения. Фантастика, всё-таки, это совсем не моё, но почитать было интересно.

---

На перерыве в полчаса врывается мужик с безумными глазами, тыча мне в лицо какие-то бумажки, и такой "Вы преподаватель английского?! Мне текст надо срочно до завтра перевести!".
Пофиг, что я могу быть препод не английского, а японского, например. Пофиг, что я сижу и реально ем в перерыве. Пофиг на банальное "здрасьте" и "извините за беспокойство"... хоть обосрись, а текст переведи.
Я взглядом окинул - там два листа а4 юридической херни и говорю: полторы. У него лицо вытянулось и он такой - а чё так много? Говорю, за срочность. Я работаю до 9 вечера, Вам надо до завтра.
Он такой - позовите менеджера...
Менеджер его на хуй чуть не послал. У нас тут языковая школа, а не бюро переводов. А за "рублей 600" тебе и гугл-транслейт переведёт до завтра, до девяти утра.
Господи, какое быдло окружает...

---

Когда взрослый человек в простых словах допускает грубые орфографические ошибки... мне просто хочется взять за шиворот и ткнуть лицом в словарь. Как так можно?! "лЕшение" - это от слова "леший", что ли?
Потому что, блин, читать надо не только мангу-хуянгу или фанфики, а нормальные книги, их хотя бы редактор вычитывает!
Гении пера, блядь.

---

Снова вышел на работу - правда, ещё вчера. И ничего удивительного в том, что всё вернулось на круги своя. Дети снова приходят больными, весело сообщая, что они не были в школе и всё ещё болеют, но пришли сюда. Я уже устал ругаться с родителями, если честно. Ничего, пусть сидят и бухыкают весь урок, меня им не заразить.
На самом деле, я очень спокойно реагирую теперь на всё. В основном, потому что осталось недолго - до 26 января. Очень скоро, меньше, чем через три недели, это всё будут уже не мои проблемы.
Может быть, именно по этой же причине я совершенно спокоен в общении с родственниками. Мне стало всё равно. Я не испытываю больше негатива. То есть, есть, конечно, те вещи, которые меня раздражают, но я абстрагировался от ситуации. Это не мои проблемы. Грязь, ссоры, ругань, драматизм в зашкаливающих количествах - не.мои.проблемы. Кажется, они почувствовали перемену, но мне уже действительно всё равно. Осталось немного.

Мне кажется - ну, по крайней мере, мне так сказали люди, мнению которых я доверяю и мнение которых для меня важно - что я стал писать лучше. Недавно я получил очень тронувшую меня рецензию: ты очень сильно вырос и пишешь уже не фанфики, а настоящие рассказы. Это меня очень тронуло и, честно сказать, очень сильно порадовало. Я переживал, что в плане творчества не расту и не развиваюсь, оказалось, напрасно. Хочу себя похвалить: для написания я взял за правило составлять план и прорабатывать детали. Это началось с "Концепции" - эдаком долгострое, для которого я находил специально много информации из самых разных источников, сопоставлял такие тонкости, как реальные карты и маршруты для путешествия на машине по Америке... теперь я стал более подкован в мелочах. Плюс я начал писать для себя план. Раньше я писал исключительно на волне вдохновения и скептически подходил к планированию и проработке, опасаясь, что подобный подход лишит для мне творчество радости. Что это станет сухой рутиной. Оказалось, что нет. Я собираюсь только поднимать планку.
При этом я перестал писать на читателя. То есть, я в теории знаю, что понравится 80 процентам читателей и как написать так, чтобы не слишком взрослые люди пищали от восторга. Но мне больше не нужно признания. Теперь для меня главное, чтобы нравилось мне - и тому человеку, для которого я пишу конкретную вещь, если работаю на заказ. Это, наверно, некое умиротворение.

В планах на ближайшее время - посетить своего тату-мастера для коррекции маленькой части татуировки, подобрать концы на работе и досмотреть второй сезон Gravity Falls (на удивление, мне очень нравится).
Среди долгоиграющих планов - подкачать пресс, чтобы я смог набить свою третью татуировку, приобрести виниловый проигрыватель (и выигрыватель, да) и виниловые пластинки любимых исполнителей. Звук на виниле действительно отличается, от теплей и будто сочней. Заполучить игрушечную альпаку - я даже знаю, как её (его) будут звать, дело за малым. Я собираюсь в 2018 году прочесть, как минимум, 48 книг. То есть, по 4 книги в месяц. Я так понимаю, что книжный клуб приказал долго жить - обстоятельства изменились - но это не должно меня останавливать. Мне нужно собрать силы в кулак и продолжить те вещи, которые помечены как "в процессе" (касательно творчества).
На самом деле, дел гораздо больше - да и планов тоже. В феврале концерт, да)

---

День Рождения Великого.
Иман пишут в комментарии на инстаграме - Вам, наверно, сегодня очень тяжело...
Ага. Вот конкретно сегодня - тяжело, а всё остальное время легко.
Что за дурацкое отношение? Можно подумать, что его вспоминают только в день рождения и день смерти. Видимо, у комментатора мысль работает о нём только раз в год. У меня и дня не проходит без него.

---

Чем старше я становлюсь, тем спокойней я отношусь к людям. Не лучше, а именно спокойней. Наверно, юношеский максимализм истощился окончательно.
Никто не идеален и даже у самого близкого друга и человека обязательно найдутся свои недостатки. У меня недостатков много, но я не собираюсь при этом заниматься самобичеванием. Да и зачем?
Нужно уметь прощать людям несоответствие нашим иллюзиям на их счёт. В конце концов, идеальных не существует, а если бы они существовали, то любовь к ним была бы невозможна. В сравнении было бы невыносимо находиться рядом с существом высшего порядка, осознавая свою ничтожность.
Популярно подводить итоги года перед Новым Годом, но я этим не занимался, потому что время перед самим праздником было крайне загруженным. Теперь же я, немного поразмышляв, понял, что в прошлом году и начале этого я научился принимать тот факт, что никто из моих любимых или близких людей не идеален, научился не оправдывать и не обелять чьи-то поступки и спокойно принимать чужую неправоту.

Возможно именно поэтому я перестал бороться за некоторых людей. Произошло это под конец 2017 года. Мне уже долго говорили, что я слишком много переживаю о том, что могу задеть чьи-то чувства или о том, что кто-то и что-то как-то не так воспримет... теперь мне всё равно. Чужие чувства на то и чужие, чтобы не беспокоиться о них. Тот, кто хочет быть обиженным - будет обижен чем угодно, потому не глупо ли пытаться уберечь человека от слона, если он полыхнёт адскими огнями из-за мухи? Вот и я думаю, что глупо.

---

Сейчас популярно ныть о том, что нет новогоднего настроения. Мне кажется, что если мне ещё кто-то на это пожалуется, я локтём в лицо ткну.
Это так же тупо, как лежать на полу и смотреть на еду, которая стоит на столе, и говорить: ах, какой я голодный, я умираю от голода! Но не вставать. Не садиться за стол, не есть еду.
Вроде бы нормальные и адекватные взрослые люди, а всё туда же: нет ощущения праздника... так создай, если хочешь. Только бы попиздеть, честное слово. Посмотри хороший новогодний фильмец, послушай музыку... А то прямо и новый год им организуй, и подарки принеси, и развлеки... охуеть можно.
У меня есть новогоднее настроение. А когда оно испаряется, то я его себе возвращаю всеми доступными способами. Но очень достало всеобщее нытьё. Такое ощущение, что один проблеял - другие подхватили, какой-то очередной тупой тренд "не иметь новогоднего настроения". Я пашу с 9 до 9, за окном плюс 8 и ебашат дожди, но не ною.
уёбки

---

Такое ощущение, что это всё сон. И я не могу вспомнить - я уже проснулся или ещё нет.

---

Спокойно и без какого-либо негатива не понимаю людей, игнорирующих закон возвратности.
Предположим, человек пишет - где угодно, но так, чтобы увидело большое количество людей, в статусе вконтакте или у себя на странице, в дневнике, в своей личной группе, где угодно, в общем - "Отъебитесь от меня, я не хочу общаться, я устал и бла-бла-бла". Естественно, ты не общаешься и не лезешь со своими сообщениями или двумя-тремя строчками.
Потом через полгода человек к тебе приходит, становясь в позу, и говорит: ах вот ты какой, я тебе не нужен, почему ты мне не пишешь, ты чмо!
И когда ты указываешь на объявление и объясняешь, что отъебался по просьбе, направленной широким массам, на тебя же ещё и обижаются. Мол, ты должен был понять, что это не тебе.
Во-первых, ты охуел?
Во-вторых, с чего это я тебе что-то должен?
В-третьих, я бля телепат что ли, чтобы расшифровывать твои идеи между строчек?

Это такое же позёрство, как ставить статус "Всё плохо, не спрашивайте". Или "всё сложно с...". Идиотизм, короче.
И когда я читаю такой пост "отъебитесь все" - я воспринимаю его именно, как все. Как часть этих всех. А если на меня ещё и обижаются потом, так вообще охренеть можно. Если ты весь такой тонкий-звонкий и глубоко ранимый, мог бы пораскинуть мозгами, что среди твоих "всех", которые могут прочесть пост, есть ещё и я. А то прям такие нежности вокруг, как бы не сблевать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра